Il season finale di una serie è un qualcosa di davvero imperdibile.
È il momento in cui tutti i nodi che si sono formati durante la stagione vengono al pettine e si prova a sbrogliarli per dare, da una parte una chiusura ad alcune storyline e dall’altra creare dei nuovi interrogati per gettare le basi per una nuova stagione. In questo modo si crea una forte attesa nel pubblico, una sana voglia di continuare a seguire lo show e di arrovellarsi il cervello con teorie e supposizioni varie per tutta la durata dello hiatus estivo.
Proprio per questo i finali di stagioni sono 40 minuti di cardiopalma alla OMMIODDIODITEMICHESISALVERANNO, VIPREGOFATECHENONMUOIANO, NONCIPOSSOCREDEREDITEMICHENONOSTASUCCEDENDODAVVERO.
TVD era uno di quegli show che questo lo sapeva fare bene. Fino a qualche stagione fa, il suo sporco lavoro di intrattenere il pubblico e creare l’ansia e l’attesa, del tipo DATEMI IL PROSSIMO EPISODIO O COMMETTERÒ UN GESTO ESTREMO lo sapeva fare egregiamente.
Certo. Il trash, i buchi narrativi grossi come la Pleccona stessa e le minchiate in generale ci sono sempre stati; in fondo ricordiamoci sempre che siamo sulla CW e che questo particolare network campa su tre elementi fondamentali: Trash, Triangoli e Tartarughe Ninja.
Un po’ come i Tomorrow People (pace all’anima di John <3) che avevano i Telepoteri individuati dalle Three T, anche gli show della CW hanno le loro Three T.
Ma se nelle prime due/tre stagioni, trash, triangoli e una buona dose di Addopower che non guasta mai erano mescolati abbastanza bene e facevano da contorno a una trama ben costruita, o perlomeno con un minimo di filo logico e narrativo, quest’anno quello che ci siamo dovuti sorbire è stata solo un’accozzaglia sconclusionata di fatti buttati là senza senso, in stile N’do cojo cojo.

TVD sta sguazzando nel mare dello squallore e della demenza. La nave si è inabissata e nei paraggi non c’è nessuna scialuppa o zattera che possa salvare il salvabile, perché Julie Plec se le ha già fottute tutte.
Questa quinta stagione è stata proprio la fiera dell’idiozia, dove il ridicolo, la noia e le pleccate (SIN. cagata, idiozia) in generale hanno regnato sovrani: cattivi con capelli cotonati e faccia da putti che non spaventano nessuno, viaggiatori che assomigliano al kebabbaro che ho sotto casa che cercano casa quando farebbero prima a rivolgersi alla Paola Marella, doppioni di Paul Wesley e di Nina Dobrev praticamente ovunque, morti che muoiono e poi risorgono ma stanno più di là che di qua, personaggi interessanti che vorrebbero fare una strage di tutti gli abitanti di Mystic Falls fatti fuori senza motivo, Elena che frigna e si molla con Damon una puntata sì e l’altra pure, Bon Bon Bonnie che abracadabra in ostrogoto e si limona Jeregnocco, Caroline che fa la morale a tutti e poi si lascia sbattere contro una pianta da Klaus, Matt ancora vivo e nessuno sa perché.

Julie, te dico FERMATE. Smettila, nel nome della logica e del buon senso, di continuare a scrivere queste cagate epiche quando sei strafatta di donuts con doppia glassa al cioccolato e di cheesecake. Smettila di aprire Tumblr e scopiazzare dalle prime fanfiction che ti capitano davanti quando non sai dove andare a parare. Smettila di chiedere consigli a Ryan Trollone Murphy per mandare avanti le storie, perché l’unica cosa che il Pelato sa fare egregiamente è far girare le balle ai fan alla stessa velocità del cestello della lavatrice quando fa la centrifuga. FERMATE Julie dal continuare a stravolgere lo status quo con l’entrata in scena di fighi allucinanti appena usciti da un servizio fotografico di Vogue o con ritorni di vecchie glorie che non fanno altro che ingarbugliare ulteriormente la situazione che già di per sé fa abbastanza cagare.
FERMATE. STATTE BUONA. Chiudi il Mac, metti giù carta e penna, ritirati in un monastero di clausura tibetano e lascia il timone a qualcuno di più competente.

Ci eravamo lasciati con la morte di Stefffan per mano di TAILAH che in quel momento non era proprio TAILAH perché posseduto da un viaggiatore.
Caroline informa Damon ed Elena del fattaccio che si precipitano immediatamente da lei. Niente panico ragazzi, la soluzione è dietro l’angolo: Stefffan verrà riportato in vita e noi tutti potremmo continuare ancora a vedere la sua prorompente mascella sullo schermo! C’era davvero qualcuno che aveva creduto che Stefffan sarebbe schiattato definitivamente?! È proprio questo che detesto principalmente in questo show: il far crepare e risorgere a ogni piè sospinto i personaggi, non riuscendo a ucciderli permanentemente. Okay, d’accordo che questo è uno show soprannaturale e con la MAGGGIA si può tutto, ma quando è troppo è troppo! Va bene una volta, FORSE due, ma a na certa BASTA. Sono risorti più volte i personaggi di TVD che quelli di Dragon Ball! #fatevelafinita
Nel frattempo ci spostiamo nell’Altro Lato e lo capiamo grazie ai colori sbiaditi perché non si usa Perlana per i capi colorati.

NUOOOOOOOOOOOO! Nun ce voglio ritornà in Kansas! SARVATEME!

Stefffan sta per volare via, ma viene acciuffato in tempo da quella gran simpaticona e pigna nel culo di Lexie. Onestamente non mi era affatto mancata la sua faccia a forma di fragola, buona solo per essere presa a schiaffoni. #maperpiaceretoglitidimezzo
Siccome Melinda Gordon è troppo occupata con i suoi fantasmi con le faccende in sospeso che le circolano nel negozio di antiquariato, Stefffan e Faccia-da-Fragola pensano bene di ammazzare il tempo andando al bar e aspettare di vedere la luce per passare oltre.

Tornano i colori e troviamo Damon che scapoccia e fa un macello (Daje, facce sogna’!) e inizia a inveire contro quella BUSCIARDA di Bon Bon Bonnie che ha trollato tutti con la faccenda dell’incantesimo.
La soluzione c’è l’ha ENZOU <3 che propone ai due geniacci di trovare un viaggiatore disposto a insegnare una nuova lingua a Sabrina vita da strega Liv: l’idea è quella di rimandare indietro Markos il kebabbaro e la sua Scooby Gang scambiandoli con tutti quei nullafacenti che stanno dall’altra parte. La grande figaggine di ENZOU non è però bilanciata da altrettanta intelligenza e furbizia, dal momento che il primo viaggiatore che incontra è proprio quel putto di Silas e si lascia tranquillamente infinocchiare!
Blablabla Quanto so figo, quanto so bello, è con Pantene che me lavo er capello blablabla se so macho, se so bono, so er mejo del monno blablabla Silas continua ad annoiarci, l’Altro Lato si sta disintegrando e nel contempo sta aspirando, come faccio io quando passo il Folletto per casa, alcuni malcapitati portandoli verso il Lato Oscuro della Forza.
Bon Bon finalmente ne fa una giusta: acciuffa il bell’inglese dall’accento ormonoso (?) e manda a Fanculandia il putto. Finalmente ce ne siamo liberati! #fuoriuno

Elena e Caroline devono assicurarsi la collaborazione di Liv, e per far questo fanno fuori il suo inutile fratello. La streghetta inizia ad abracadabrare, mentre Damon pianifica di far saltare in aria il Mystic Grill per uccidere quanti più viaggiatori possibili. Al piano collaborano anche Matt e Jeregnocco e qui mi è scappato un sonoro MORIREMO TUTTI.
Damon è disposto a sacrificarsi per far partire lo scoppio del gas e proprio quando sta per partire, ecco che Elena salta in macchina con lui. Molto bello il loro dialogo, forse una delle poche cose degne di essere ricordate in questo episodio. Il piano funziona: il Mystic Grill salta in aria e con loro tutti quelli che stavano dentro. I due innamorati si ritrovano nell’Altro Lato. Elena si sveglia e trova TADAN Alaric che la manda subito a cercare l’ancora, mentre lui pensa a recuperare Damon.

- A’ frate’! Me so dato na spuntatina ar ciuffo. Secondo te, sto nuovo taglio me ‘nvecchia?
- Ma che dici?! Stai na crema!

Quel deficiente rincoglionito di Luke è il primo ad attraversare e corre subito dalla sua magica sorella; poi è il turno di ENZOU e a seguire Alaric. Ecco. Qui mi sono girate un po’ le maracas. Premettendo che Alaric era uno dei miei personaggi preferiti e che ho amato profondamente il suo rapporto con Damon, questa cosa di farlo tornare non mi è piaciuta proprio. Alaric era morto a fine terza stagione; lo shock e il dolore iniziali si erano trasformati in rassegnazione, il pubblico si era abituato ad uno show senza il DALARIC da ben due stagioni. E adesso me lo riportano in vita e mi diventa regular nella prossima stagione. Questa faccenda che la morte in TVD non è mai definitiva è una cosa che mi dà un fastidio tremendo, specialmente per il fatto che un poveraccio si era ormai abituato al non vederlo più tracannare bourbon con Damon.
Comunque, fatto sta che Alaric c’è; Lexie per fortuna no. #fuoridue
Stefffan passa perché tocca accidentalmente Bonnie. #seriamente?!
Mancano solo Damon ed Elena che non vuol passare finché non lo vede arrivare. Bonnie la tocca a tradimento e la mette in salvo.

E ora arriviamo al punto cruciale.
Liv non ce la fa più e quel GRETINO imbecille del fratello spegne le candele e interrompe l’incantesimo. Bonnie e Damon rimangono intrappolati nell’Altro Lato.
Damon è perciò morto. Una delle morti più annunciate, vociferate e ipotizzate della storia.
Una morte che però è in grado di regalarci uno dei momenti più emozionanti della storia dello show. L’addio (chiamiamolo così, perché sappiamo tutti che Damon non rimarrà morto a lungo) del vampiro ad Elena è la seconda scena che riesce a riscattare per un momento tutta quest’inutile e penosa quinta stagione. L’unico in grado di emozionare, di far commuovere e di dar vita a pianti isterici, scleri e insulti coloriti e fantasiosi nei confronti della Pleccona.
QUESTA SCENA è l’unica scena degna di essere ricordata quest’anno. A tutto il resto DRACARYS.
Far schiattare momentaneamente Damon era l’unica carta rimasta da giocare alla Plec per mantenersi un minimo di pubblico anche la prossima stagione, l’unica mossa da fare per avere un cliffhanger finale abbastanza potente da incuriosire e invogliare i telespettatori a restare anche il prossimo anno.
Ci scommetto la mia amatissima maglietta di Doctor Who che Damon tornerà in vita nei primi 20 minuti della 6×01.

Torniamo a noi. Mentre Jeregnocco, Elena e Stefffan sono in una valle di lacrime e disperazione, l’Other Side si sta disintegrando velocemente, Bonnie e Damon si tengono la mano chiedendosi se proveranno dolore e una luce bianca accecante compare all’improvviso per poi lasciare spazio ai credits finali.

Cosa succederà adesso?
Io ho qualche ipotesi:
- la luce bianca li inghiotte e i due si trovano catapultati nel magico mondo di Oz dove incontrano Glinda, la strega buona del Sud. A Bonnie viene offerto il posto che era di Zelena, diventando così la strega dell’Ovest. Damon incontra il potente Mago di Oz che gli regala un paio di mocassini rossi per tornare a Mystic Falls.
- la luce bianca fa apparire il TARDIS del Dottore che li raccoglie e li fa salire a bordo. Durante uno dei tanti viaggi del Doctah, Bonnie stringe amicizia con Madame Vastra e decide di rimanere con lei per aiutare Strax con i suoi scatti bellicisti. Damon si innamora di Clara e vive con lei felice e contento.
- la luce bianca appartiene ai fari dell’Hogwarts Express, diretto verso la famosa Scuola di Magia e Stregoneria. Il nuovo preside, succeduto a Minerva McGranitt, nomina Bonnie nuova professoressa di Divinazione, mentre a Damon assegna la cattedra di Difesa Contro le Arti Oscure.

Ammettetelo. Se la International Plec prendesse seriamente in considerazione una di queste tre ipotesi, la sesta stagione sarebbe sicuramente più interessante e avvincente!

Non dimenticate di passare da  The Vampire Diaries’s Pages e The Vampire Diaries. The taste of Blood per qualsiasi informazione sulla serie!